Sonja Mušič: Novo partnerstvo - odvrzite maske

Sonja Mušič: Novo partnerstvo - odvrzite maske
Sonja Mušič

Sedaj, ko sem starejša, se zelo rada učim iz delovanja drugih, da bi morda prišla do najboljše različice sebe. Ko opazujem moje vrstnice, ki si ustvarjajo nova partnerstva, sem velikokrat pozorna na nekaj, kar sem v mladih letih izpustila. Ko imamo nov odnos, bi se radi pokazali v najboljši luči, pokazali vse svoje pozitivne lastnosti, včasih pa tudi kakšno slabost uspemo za nekaj časa skriti, še slabše, želimo jo prikazati drugače.

Ko opazujem vse te zaljubljene metuljčke, poslušam, kaj vse se je lepega zgodilo, kako onadva super sodelujeta, precej bolje, kot z bivšim partnerjem pa sem samo nemi opazovalec.

Do kdaj bo to trajalo in kdaj bodo padle maske? Kakšna bo reakcija obeh po padcu zidu?

Ali to počnem tudi jaz? Seveda, najbrž. Vendar druge vedno lažje opazujemo z distance in vidimo, kaj vse je ponarejeno in kaj se bo nekoč še prikazalo, glede na to, da jih poznamo že zelo dolgo.

Ravno te situacije me opominjajo na to, kaj je bolje, zato da nimam rožnatih očal predolgo na sebi in da prej začnemo graditi partnerstvo, ne pa neko strastno zaljubljenost, ki tako ali tako nekoč mine in ostane samo še spoštovanje, dogovori, prilagajanje in sodelovanje, ki prerastejo v veliko ljubezen, ali pa ne.

Menim, da iz ljubezni lahko ustvarimo kvalitetno partnersko zvezo, kjer se seveda soočamo tudi z negativnimi lastnostmi obeh akterjev, vendar niso tako moteče oziroma jih lahko umestimo v odnos.

Sonja Mušič: Novo partnerstvo - odvrzite maske

STROKOVNJAKI VELIKO PIŠEJO TUDI, KAJ NAJ BI BILO PARTNERSTVO.

Ljudje potrebujemo soljudi, da izoblikujemo svojo identiteto. Želimo ugajati okolici, da dobimo samopotrditve, ki jih potrebujemo za hranjenje lastnega ega. Pri partnerstvu je morda pomembno, da svet drugega ni naš svet, lahko pa skupaj ustvarimo skupni prostor, kjer se počutimo varne in sprejete, take kot smo. Prostor, kjer se lahko razgališ, vendar imaš še vedno občutek, da si vreden. Partnerstvo in ljubezen pomenita- rad te imam, pomembno mi je, da se počutiš dobro. Žal pa veliko ljudi več časa posveti tistim, katerim bi radi ugajali, kot tistim, katere imamo radi. Tisti, ki te ima rad, želi en del svojega časa nameniti samo tebi. Partnerstvo je lahko globok odnos, kjer nam je dovoljeno pokazati vse slabosti, pa se zavedamo, da tisti drugi, kljub poznavanju teh slabosti, ne bo zapustil odnosa. Zagotavlja nam okolje, kjer smo dovolj varni, da se lahko odpremo v celoti. Nujnost partnerstva je ljubezen, obdržanje samostojnosti, svojega socialnega kroga ljudi, komunikacija, spoštovanje osebe in meja ter pravila, katera si partnerja postavita, prilagojena samo za njun odnos. Zavedati se moramo, da smo ljudje zelo različni, imamo svoje vrednote z različnimi odtenki in svoje potrebe, zato imamo toliko različnih pravil v odnosih. Sploh, ko smo starejši in imamo za sabo že partnerstvo.

Nujna se mi zdi iskrenost že na samem začetku. Predvsem iskreno izpovedovanja svojega resničničnega čustvenega stanja zahteva, svojih občutkov v novih situacijah, ki se pojavljajo. Naprimer, ko imaš novega partnerja, ki ima za sabo že 20 ali 30 let zgodovine od partneric, otrok in lastnega življenja, v katerem nisi bil še vključen ti, se kaj hitro lahko zgodi ljubosumje ali pa kakšne neprijetne situacije.

Tako se trudim sedaj po viharju pristopiti, povedati iskreno, kaj čutim, zakaj sem prizadeta in kakšno je moje mnenje o prepiru, takrat pa se ponavadi zgodi, da tudi nasprotnik pove svoje na podoben način in ugotoviva, da sva govorila o popolnoma različni stvari. Zato, ker smo različni. In to je izziv, to je delo na sebi, sprejemanje in razmislek o tem, da nismo samo mi center sveta, ampak, da je vsak zase center sveta.

Prav tako, ko imamo za sabo že svojo primarno družino in najbrž partner tudi, moramo vedeti, da nismo omejeni samo na naju dva, temveč so v naših življenjih še drugi nam ljubi ljudje, ki imajo spet vsak svoje navade, vrednote, potrebe, način komunikacije in so popolnoma različni od nas. Poleg tega so v novem odnosu morda tudi otroci, ki v nas vidijo grožnjo. Vse to pa pomeni, da imamo bolj razširjeno partnerstvo, ki ni nujno slabo, je pa definitivno bolj razgibano in od nas zahteva še več prilagajanja in dogovorov.

MENIM, DA JE BOLJE NA ZAČETKU ZRELIH ODNOSOV PRIKAZATI TUDI SVOJE SLABE LASTNOSTI, PREDVSEM VSAJ NE PRIKAZOVATI KAKŠNIH VEŠČIN, KI NAM NISO LJUBE ZARADI UGAJANJA, KER KAJ SE LAHKO ZGODI.

Ženske ponavadi zelo rade kuhamo novemu partnerju, da bomo naredile vtis. Kadar imamo zmenke, se uredimo do zadnjega detajla, da ne govorim o krasnem dišečem spodnjem perilu ali celo pižamici s čipkami, povsem novi, samo zanj.

Sonja Mušič: Novo partnerstvo - odvrzite maske

To je seveda nujno, saj gradimo tudi drugačnega sebe, ter nekdo drug iz nas izvleče spet kakšno našo novo različico.

Vendar, kaj se zgodi kasneje, ko ugotovi, da ne maramo kuhanja. Prodali smo mu nekaj, kar nismo mi in lahko je upravičeno jezen.

Kaj se zgodi čez nekaj let, ko ugotovi, da pozimi nosim stare tople pižame, ki imajo rahlo raztrgane elastike. Nič kaj zapeljiva nisem včasih. Morda je razočaran, ker si je o meni naredil drugačno predstavo.

In pri tem pridemo do točke, ko se vprašamo: »Kam se je skril naš princ na belem konju?« »Kje je naša sanjska partnerica?«

Spomnim se, ko smo se nek večer v družbi smejali in mi je nekdo tako posrečeno rekel: »Povej mi, koliko imaš pižam s strganim in preparelim pasom? In zakaj vse to čuvaš do bridkega konca? Zakaj se tudi za bivšega nisi potrudila in si kupila kaj novega? Ali mislite, da ste zapeljive, če ste doma razcapane za nas, ki vas tako ali tako poznamo že tako dolgo?«

Ni šlo za pižamo, bila pa je odlična misel. Zakaj?

Če je nekaj zelo močno zakoreninjeno v nas, bomo težko spremenili. So pa stvari, ki jih iz nas izvleče določena oseba, druga pa le tega ni mogla, tudi to je res.

In ko opazujem in si predstavljam scenarije, ko bo zaljubljenost minila, se vprašam: »Kolikokrat smo tako nalagani? Kolikokrat sem jaz nalagala koga?«

Zanima me odziv tistega, ki je bil nalagan, ter čakam na trenutek tega, ki je zavil svoje lastnosti v celofan, potem pa ta celofan počasi razpada na koščke.

Ali ni morda bolje, da upoštevam, da novemu sopotniku počasi doziram vse moje človeške slabosti, da ne bo kdaj rekel, da sem se popolnoma spremenila ali da sem ga nalagala.

Upamo lahko samo, da se iskrenosti ne bo ustrašil in odšel, še preden bi lahko zaigrali svojo novo veselo vlogo.

Sonja Mušič: Novo partnerstvo - odvrzite maske

Kajti nihče ni popoln in nihče ni pripravljen na male dogodke in drugačnost novega partnerja. Lahko se samo, če smo resnično prepričani, da je ta nova oseba nekdo, ki ima tudi slabosti take, da nam niso skrajno neprijetne, odločimo, da bomo sprejeli vse nove izzive z zavedanjem, da tudi ne bodo vedno samo prijetni in sklenemo dogovor, da se bomo trudili po najboljših močeh.

Zakaj? Zato, ker smo našli nekoga, s komer si želimo preživeti še preostanek življenja. Vemo pa, da smo se z leti spremenili, uspeli smo prepoznati in si priznati svoje slabosti in z vsem tem paketom, ki smo ga gradili velik del svojega življenja vstopimo novi pustolovščini nasproti. Stopimo taki, kot smo, goli, z napakami, s slabimi dnevi, z vsemi ciklusi in lunami, ki vplivajo na nas. Vemo, da imamo en kup pomankljivosti, da koža ne bo več tako napeta in da bodo kakšni dnevi naporni. Če pa vemo še, da smo bili do novega sopotnika iskreni in smo pokazali vs, kar znamo do sedaj in je vse to sprejeto, potem lahko samo še sprejmemo izziv spoznavanja. Če imamo željo in globoko v sebi čutimo, da je to nekaj, kar nam je blizu, kjer se počutimo doma in imamo skupne projekte, potem bodo tudi težavice postale le pustolovščina.

Moje mnenje je samo, da je nujno biti iskren, ter sneti rožnata očala in vedeti, da življenje ni pravljica, pa se lahko z novim partnerjem sprehajamo po travniku izzivov, ljubezni z željo, da si popestriva življenje in si pomagava v rasti na najini poti življenja do zadnjega dne.

Če ste na poti novega partnerstva, vam polagam na srce. Ne delajte in govorite stvari, ki niso vaše, s katerimi ne dihate. Ne delajte ničesar proti sebi, saj vas bo slej kot prej napolnilo z jezo, ki bo nekoč prišla na plan. Bodite to kar ste, tisti, ki vam je namenjen, mu bodo vaše slabosti izziv in jim ne bo dal take teže, kot se morda vam zdi. Z vami je zaradi tega, ker mu je na vas več stvari in vrednot ter dejanj všeč in manj je tistih, ki so del življenja, pa znajo biti moteče. Morda bo znal iz vas zvleči več dobrega ter bo znal opraviti tudi s slabostmi.

Ne delujte drugače, kot samo s svojo notranjo resnico, ker ta je samo vaša. Nekdo drug ima drugačno lestvico, ki bo všeč nekomu drugemu. Saj veste, partnerstva so nam dana, da se v njih razvijamo, rastemo, spreminjamo in uživamo.

Stalna je samo sprememba.

Sonja